00:44 

Ран Фуджимиевич
Кто с мечом к нам придёт - того и мордой об стенку! Обиваю двери кожей заказчика.
Я не знаю, куда ещё мне это вылить.
Моя мать алкоголичка. Она не пьёт каждый божий день, но когда начинает, это продолжается недели две. Сегодня четвёртый день. И всё бы ничего, если бы не мой эгоизм, проявляющийся в том, что я не хочу уходить домой, потому что это опять тащить обратно огромную кучу вещей. Хоть и недалеко, но все равно ацки бесит. Я могу с ней вообще не общаться, но бесит, БЕСИТ, с*ка, почему я должна уходить каждый раз, когда ей в голову ударит алкоголь? Потому что в этот момент находиться рядом невозможно. Она присосётся как пиявка и не остановится, пока не высосет все соки. Когда я буду в состоянии реагировать на это спокойно? Наверное, никогда.
Я так хорошо помню этот липкий, леденящий душу страх, когда она разбила себе голову. Когда на лестничной площадке около двери увидела огромную лужу крови, когда не чувствовала своих пальцев, открывая дверь, когда ревела от бессилия, видя, что папа уговаривает её поехать в травмпункт, что у неё замотана голова, а она всё ещё продолжала нести свою пьяную хуйню и говорила, что никуда не поедет. Как мы практически силой затащили ее в машину, как она периодически теряла сознание у меня на руках, как нас пустили без очереди, ее жалкие попытки вранья врачам. Это был далеко не первый случай, когда я боялась за её жизнь, но первый, когда я испугалась всерьёз.
22 сраных года, с 12 лет и по сей день этот страх живёт внутри меня. Во мне практически не осталось других чувств к ней, кроме этого жуткого, склеивающего все внутренности страха.
Это тяжело. Тяжело не срываться, тяжело не отвечать в ответ. Тяжело держать себя в руках, когда хочется ударить по лицу и вообще избить до полусмерти, ответить за все обиды, за все слова. Тяжело осознавать, что этим всё равно ничего не добьешься, она не изменится и не станет думать и говорить иначе. Хотя мне стало бы легче. Тяжело не опускаться до того же уровня. Тяжело блокировать ее руки, когда она хочет меня ударить. Тяжело не ответить тем же. Тяжело говорить "Не смей меня и пальцем трогать". Тяжело учиться защищаться от того, защиты от кого отродясь не было. Тяжело разрываться между страхом и мыслями о том, что если бы она умерла, мне стало бы легче. Тяжело общаться с ней, когда она приходит в себя и делает вид, что ничего не было. Тяжело жить, не имея надежного тыла за спиной, держась за один только свой внутренний стержень словно за последнюю соломинку. Как же я счастлива, что он достаточно крепкий, чтобы выдержать это всё и не скатиться на дно.
Меня отвратило от алкоголя навсегда. Я прожила 34 года, ни разу не попробовав водку. Ни разу в жизни я не напивалась до беспамятства. Один раз я случайно чуть-чуть перебрала коньяка с колой от нахлынувших эмоций, меня вели домой под ручку, потому что ноги не слушались и ужасно болели голова и желудок, но я прекрасно помню всё, что происходило. Мне всегда было страшно, отвратительно и брезгливо при мысли о том, что я могу проснуться где-нибудь в неизвестном месте. Инстинкт самосохранения у меня работает превосходно. Я ненавижу пьяных людей, я их боюсь и стараюсь не допускать их присутствия в моей жизни. Я их откровенно презираю и принципиально отказываюсь понимать и принимать причины, приведшие их к этому. Один раз ко мне пристал вусмерть пьяный мужик на улице, схватил меня за руку. Мне стало настолько страшно, что я готова была его убить, если бы он меня не отпустил. К счастью, резких окриков было достаточно.
Я не знаю, что делать и куда всё это девать. Раньше я резала себе руки, потому что слёзы уже не помогали. Раньше можно было раствориться в физической боли. Сейчас я даже этого не могу себе позволить, потому что у меня есть Мир. И я дала себе обещание, что больше никогда не возьму в руки лезвие. Потому что сейчас это намного больнее и страшнее, чем раньше.

@темы: курим чиво-та, житие мое

URL
Комментарии
2017-06-24 в 01:06 

Элинора
Qui tacet, consentire videtur
Тяжело такое читать, очень хочется обнять вашего внутреннего ребенка.

2017-06-24 в 01:08 

Winter Grin
Построй рать Каберне конусом!
Это будет тянуться, пока однажды не оборвется навсегда. И даже тоски не будет, потому что родной человек ушел давно, а пьяное тело не вызывает никакой теплоты. И тогда останутся годы обдумывания - так ли было плохо, стало лучше или хуже, уйдет страх, потому что, когда случилось, уже не страшно.

Мы не можем менять людей, только жить с их хуйней, эгоизмом, наплевательством на всех.

2017-06-24 в 03:11 

Алкоголик в семье - это очень тяжело, я прошла через это и да, Это будет тянуться, пока однажды не оборвется навсегда. И даже тоски не будет, потому что родной человек ушел давно, а пьяное тело не вызывает никакой теплоты. Это именно то, что испытывала я.

2017-06-24 в 07:24 

Alier
я могу, я все могу
А кодировать нельзя?
У меня вот в это скатываются свекры..и я за них очень боюсь :(

2017-06-24 в 07:28 

ryoga_rnd
пишет Свет
Я тебя почти понимаю. Почти - потому что алкоголичкой была моя бабушка, а не мама, но я жила с ней с рождения и до того момента, пока не съехалась с Киром. Эти длительные запои, вонь, крики, мат, рыдания, агрессия, белая горячка... Она бросалась на маму с ножом.
Я прожила 34 года, ни разу не попробовав водку.
Я тоже не пробовала. И пиво. Вообще что-то алкогольное попробовала после 20.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Shadows&Lights

главная