23:09 

Ран Фуджимиевич
Кто с мечом к нам придёт - того и мордой об стенку! Обиваю двери кожей заказчика.
Что-то подумалось и вспомнилось.

Все любят ругать эмочек, которые режут себе руки и всячески показывают, что им плохо.

Но мало кто задумывается над причинами, по которым человек, которому, как и всем животным, свойственен инстинкт самосохранения, может начать сознательно причинять себе физическую боль.
Это никогда не происходит на пустом месте и просто так, от нечего делать. Это не "с жиру беситься". Это не "модно". И если задуматься, это страшно. Страшно, когда что-то буквально заставляет тебя делать это.
Я сейчас говорю и с внутренней позиции, потому что я тоже была на этом месте. Я сознательно резала себе руки. И так, чтобы никто не видел, в полном одиночестве, и так, чтобы видели все. Это страшно и больно. Это реально больно. Это не неглубокий порез, не мимолетный, раз черканул по венам и всё. Это долгое и методичное распиливание, слой за слоем. Под горячей водой, под кипятком, чтобы немного притупить боль. Потому что по нервам, когда их задеваешь, это шарахает очень сильно. Это скручивает тебя в три погибели, но не останавливает, вот в чем загвоздка.
Кто-нибудь задумывался, зачем вообще люди делают это? Сознательно. В трезвом уме и здравии, отдавая себе отчёт во всем. Без анестезии. Без таблеток. Без алкоголя или наркоты. Наживую. Какие обстоятельства толкают на это?
Страшнее и больнее всего мне было, когда я в своей комнате лезвием сделала очередной надрез, а кровища потекла, как будто там глубокая рана, и я пошла в комнату, где сидел папа и смотрел телевизор. Села рядом с ним, чтобы мою руку было хорошо видно. За те 10 минут, что я там сидела, он даже виду не подал, что что-то заметил. Он и слова мне не сказал, хотя кровь хлестала и залила диван и пол. ЭТО было больнее, чем боль от пореза.
Или когда мама пыталась открыть мой кулак, в котором я зажала лезвие со всей своей дури, а папа просто стоял и смотрел на это, не делая ни-че-го. Я видела его пустые глаза.
Я втихомолку занималась этим три года. Три года я резала себе руки, вырезала на коже надписи и рисунки, писала и рисовала на нотных листах и в тетрадях, используя свою кровь как чернила, она быстро застывала и засыхала, поэтому я раз за разом срывала корочки ради новой порции, протыкала себе иголкой ноги. Три года, за которые никто ничего или не видел и не подозревал или старательно делал вид, что всего этого не существует. И я даже не говорю о литрах слёз и километрах соплей, которыми это всё сопровождалось, им несть числа. Мне было 16.
У меня на руках до сих пор осталось несколько шрамов от самых сильных порезов. Они служат мне напоминанием. Я забуду об этом только в случае своей смерти.

Короче, это я к тому, что за каждым этим "я режу себе вены" стоят чувства, о силе которых можно даже не подозревать.

@темы: курим чиво-та, житие мое, фак мой моск да в рот мне ноги

URL
Комментарии
2018-05-15 в 23:19 

Alier
я могу, я все могу
1. Не у всех это что-то психологическое...У подростков чаще "потому что модно". Я не резала, но была близка..
2. Я не понимаю, как и почему? Что было причиной с обеих сторон? Вопрос риторический..если посчитаешь нужным, можешь ответить..

2018-05-15 в 23:24 

Ран Фуджимиевич
Кто с мечом к нам придёт - того и мордой об стенку! Обиваю двери кожей заказчика.
Alier, ни один нормальный человек, у которого все хорошо, не будет делать это постоянно. Не будет делать себе больно. Модно - это когда попробовал один раз. Ни одному нормальному человеку это не покажется модным.
Вопрос действительно риторический, я на него, в общем, ответила в посте. ну и плюсом то, что я очень эмоциональный человек. очень.

URL
2018-05-16 в 08:54 

Мадам Хатуль
Логин
я тоже думаю, что это не из моды делают. Гормональный взрыв = действительно очень сильные эмоции. Переходный возраст - страшное дело. Детям, кажется, что родители их не любят, они им не нужны и в то же время хочется самостоятельности, и кажется, что они не видят твоей взрослости, твоей значимости в этом мире. У меня пубертатный период очень сглажено прошел, не хотелось родителей расстраивать и вообще я была очень удобным ребенком. Зато кризис среднего возраста с его гормональный сбоем шквалит посильнее пубертатного.

2018-05-16 в 16:56 

МиГ-29 ОВТ
Не птичка. Не овсяночка.
Я это делала по глупости... но не потому что "модно"... хотя может быть сюда тоже попадает критерий "модно"... Я просто попала в такую компанию. Конец 90-х, начало 2000... анимешников было раз два и обчёлся. Обычные люди крутили пальцем у виска если видели что я рисую в этом стиле... Мобильных особо не было, компьютеров особо не было. Общаться было не с кем. И тут я попала на компанию анимешников!!! Вау, меня приняли в клуб... Я так боялась, что я им там не понравлюсь... А там это просто принято было... хотя классических эмо я не помню. Но так принято было выражать свои чувства что ли... Если ты не режешь руки - ты просто какой-то человек с улицы, в тебе нет душевного надлома, "ты такая как все", с такими не интересно и т.д. Мне не нравилось, но я резала. И у меня до сих пор остались шрамы, глядя на которые я каждый раз говорю себе: нафига козе боян?

2018-05-16 в 23:47 

Ран Фуджимиевич
Кто с мечом к нам придёт - того и мордой об стенку! Обиваю двери кожей заказчика.
МиГ-29 ОВТ, у нас в анимешную тусовку это пришло гораздо позже, я помню девочку, которая занималась шрамированием неприкрыто, но обо мне почти никто не знал, я в тусовке не афишировала, да и мне как раз среди анимешников было очень хорошо, поэтому благодарна им в том числе за то, что мои три беспросветных года закончились.

URL
2018-05-17 в 07:02 

Alier
я могу, я все могу
МиГ-29 ОВТ, это и было "модно"..все режут, и мне надо..

2018-05-17 в 12:00 

МиГ-29 ОВТ
Не птичка. Не овсяночка.
Ран Фуджимиевич, Мне среди анимешников стало хорошо только когда я сама смогла выбирать компанию и общение)

Alier, видимо да)

2018-10-12 в 20:32 

имбирный кот
книжный червяк
Я тоже не совсем понимаю: что это за родители, если ни такое игнорировали и как ты сейчас можешь с ними общаться? Почему они не стали не только помогать решать, но и признавать проблему буллинга? Мои в этом отношении вещи себя не особо - меня в школе травили до тех пор, пока я не стала их пугать - мама утешала меня, но советы, которые давали мои родители, и меры, которые они принимали, скорее вредили мне, чем помогали.

2018-10-12 в 22:05 

Ран Фуджимиевич
Кто с мечом к нам придёт - того и мордой об стенку! Обиваю двери кожей заказчика.
имбирный кот, как-то давно в разговоре вскользь мама упомянула, что я молчала до последнего и они ничего не знали. Честно говоря, я до сих пор не верю. Она не могла не видеть моего состояния и моих синяков. Единственное, на что хватило их мозгов, это отвести меня к психиатру, который сказал, что я пыталась его обидеть, говоря, что он не поймет то, что я хочу ему сказать, но у меня это не вышло. И только посмеялся надо мной. И до последнего(у двери врача) они не говорили мне, к какому врачу они меня отправили, утверждая мне в лицо, что это окулист. На минуточку, мне было 15, они правда думали, что я совсем дура?
Только за полгода до выпуска из школы все-таки приняли меры, причем радикальные. Как-то раз на урок к нам пришла директор и сказала, что если кто-нибудь еще пальцем тронет меня, то тут же вылетит из школы без аттестата. Только после этого всё прекратилось и я могла дышать чуть более свободно.
С мамой у меня никогда не было хороших отношений, с самого детства, все что я помню, это постоянные наезды "это было сделано не так", "это неправильно", "ты должна это, то, пятое, десятое", самый яркий эпизод из детства - мои истерики и нервные срывы и ее крики и психи, что я неправильно пишу(я была левшой и писала буквы справа налево). С горем пополам я переучилась, но левшой все равно осталась и до сих пор не простила ее за эти эпизоды с переучиванием. И еще много таких эпизодов, например, с засовыванием в меня порошка аспирина в ночи во время болезни, от которого я не отходя от кассы сразу блевала всем содержимым желудка в тазик возле софы, в меня все равно не попало ни капли из тех десятков раз. Она "пиздила" меня, морально и физически, за малейшую пылинку на комоде. И все это сверху заполировывается тем, что она любительница алкоголя, этого "добра" в моей жизни тоже навалом, и разбитая губа, и фингал под глазом, и нервные срывы, когда уже просто не контролируешь себя от слова совсем, превращаешься в берсерка, крушишь все на пути и орешь нечеловеческим голосом. И не замечаешь разбитые в кровь пальцы от стекла и металла. Как-то раз она мне ввернула, что, когда я выйду замуж и у меня начнутся проблемы, я прибегу к ней первой. Это да, я приходила к ней, но просто тупо отсидеться. За все 10 лет своего брака я с ней еще не обсуждала ни одну свою проблему.
С папой еще хуже, потому что его по 9 месяцев не бывало дома(он моряк) и я вообще не знаю как с ним разговаривать и о чем, да и он тоже никогда не рвался вникать ни в какие мои дела. Я от него за все 35 лет слова доброго не слышала, тоже сплошные наезды, даже когда просто тупо переспрашиваю из-за того, что не услышала. Его политика - моя хата с краю, ничего не знаю.
В душе ниибу, зачем я продолжаю с ними общаться. Живём недалеко друг от друга и в хорошие дни вроде нормально общаемся, они помогают с Миром. Иногда мне становится жалко их и чувствую вину за некоторые свои поступки. Иногда мне отчаянно хочется быть хорошей для них, услышать хоть раз, что я что-то сделала правильно и я молодец. Но за их отношение, когда я еще была ребенком в несознательном возрасте, я их простить не могу и не хочу.

URL
2018-10-13 в 08:23 

имбирный кот
книжный червяк
Ран Фуджимиевич, блядь. Ну как так-то, а?
Я даже не знаю, что сказать, не верится, что такие родители могут быть. Ты - очень сильная, раз через это все смогла прорваться.

2018-10-13 в 09:52 

Ран Фуджимиевич
Кто с мечом к нам придёт - того и мордой об стенку! Обиваю двери кожей заказчика.
имбирный кот, да вот пришлось быстро учиться отстаивать свои границы самым радикальным методом.я наверное слишком люблю жизнь, поэтому цепляюсь за нее из последних сил. я уходила в книги и музыку, хорошо хоть в муз. школе училась и взяла оттуда самые лучшие знания и представления о прекрасном, иначе попала бы в очень плохую компанию и кто знает, как повернулась бы жизнь. и счастлива, что в моей жизни появилось аниме и анимешники, они тоже уберегли от жестокой жизни по подъездам и прочего. чувствую себя сорняком и дикой травой, выросшей в совершенно неподходящем месте, пробившейся через асфальт.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Shadows&Lights

главная